王霞是高二的学生,早操时突然晕倒,醒后出现了奇怪的现象:不认识同学和老师,满口莒南话的她也改讲普通话,话多并且有些幼稚。回家后连父母也不认,还说不是自己家。问她家在哪里,她说好象家是在一座五层楼上,并随口说了一个手机号当成她家的电话。家人认为是中邪了,烧纸后她又能照常上学啦,但同学发现她性格明显较前开朗,花钱比以前大方,并非常注重梳妆打扮,感觉她像变了个人,但学习、交往又挑不出什么不正常来。半年后,和同学闹矛盾,又出现了上述症状,请巫婆看后没有效果。王霞来自农村,初中时名列前茅,进入高中后成绩一直在二十多名上,她很是烦恼。她的同桌是一个城里的男生,家庭条件很好,跟她非常谈得来,他家住在一幢五层楼里,手机号也是男同学的。他高二转学到了沂水,他们曾通过几次电话,患病前一周,王霞再拨那个手机时发现已成了空号,于是,她的精神开始变得恍惚,早操时晕倒……心理专家李秀泉认为王霞患的是“癔病”。患本病的人,多好争强好胜爱表现,好幻想,自我中心,情感肤浅,不断渴望受到赞赏,易受伤害,暗示性高,易受他人的影响等,常见于青春期和更年期女性。从心理分析角度来看,学习的压力是心理诱因,而“手机号变成空号”则是发病的“扳机点”。家境不太好的王霞对富裕生活有很强的渴望欲,而成绩好和嫁个好老公是达到目的的两个途径。强烈的动机促使她奋发读书,学业“失败”后,已进入情窦初开的年龄,对同桌的爱恋和幻想就成了她未来世界的支撑,她认为他也是喜欢她的,并无数次幻想与他过上甜蜜富裕的生活。但由于自己年龄还小,又在读书,意识层面不允许这种情感滋长,故而未向小伙表白。同桌转学后,由于仍有电话联系,尚可勉强满足王霞的情感需求。但当手机号码突然空号,她才突然意识到爱情之线从此断裂,因而潜意识冲突加剧。生活中不能实现的心愿,就通过发病,在潜意识里使用了解离症状来实现愿望——充当同桌的“爱人”,实现了自己的梦想,从而缓解内心的冲突焦虑。这种戏剧性和夸张性的情感表达方式是癔症病人常用的。患者强烈的暗示性是烧纸求巫有一定效果的基础,但患者往往乐意保持这种角色,好像做了美梦而不愿醒来,则是效果不好的根本原因。心理医生在充分接纳患者的基础上,采用疏泄方法,引导患者详细讲述自己的内心冲突,使患者因挫折而产生并压抑下来的愤怒、怨恨、无奈、忧愁、焦虑等各种消极情绪疏发宣泄出来,得到排解,以恢复心理上的平衡。介绍有关疾病知识,解释癔症症状产生的原因是由心理因素所致,矫正患者错误的认知观念。解释的时候特别注意两点:一是不反复盘问症状发作的特点和表现,以避免无意中产生的不良暗示作用,而是把注意力集中在在促发癔症症状的心理因素上。二是要慎重机智,在谈癔症机理时,不要带着怀疑的语气否定患者目前的疾病状态,以避免引起其装病的错觉。其次,向患者进一步解释其病的根源在于人格缺陷,与其童年经历有关。努力改变自己个性上的弱点,提高心理应急能力,以积极的生活态度去工作和生活。让患者领悟到儿童最擅长“用幻想解决困境,并且把幻想当成了现实”,自己潜意识里采用“儿童想法”,是心理不成熟的表现,需要摒弃。经过对王霞进行心理分析和配合药物治疗,“解离症状”便失去了存在的意义,王霞病愈了
我和丈夫是经人介绍认识的,反正到了结婚年龄,我们就顺理成章地结婚了,婚后生了一个女儿,两个人天天忙做生意,整天累的要命,有时出现争吵,后来一气之下就离婚了。两年后,因为孩子,两家人都说,我们就复婚了。复婚后,日复一日的过,感觉特乏味。一次偶然的机会,我碰到了初恋情人,俩人很快就好上了。我们一直偷偷摸摸地约会,但总觉得有违道德,觉得对不起老公,心里始终有愧疚感。我就和想和初恋分手,可他不同意,不停地联系我,我手机关机,他就不停的打。 由于交往频繁,老公知道了,一气之下把我赶走,我回到了娘家。这下可是给了初恋机会了,他更频繁的联系我,去找我,有时不出来 他就在门口守着。 每天都去守,等我出来。我跟他说,我需要冷静的考虑一下。他怕我再回老公身边,就一刻也不敢松懈,不是打电话就是来找我,还给我买这买那,我不要都是硬给我。后来我去上班,他每天都去接我,一等就是好几个小时。我觉得他对我挺好的,就没那么抗拒他了。对老公我心里始终内疚,还有我就特别想念孩子,时间越长,我就越想回去看看老公和孩子。每次他知道我想回去,都会发火。他说对我这么好还想离开他,他就跟我吵架。吵完以后,又继续对我好。有几次他看到我和老公的聊天记录,老公说让我回去,还给我打钱,被他看见了,他还动手打我,这让我更加想离开他。然后我就把手机关机,或者不接他的电话,他就一天一夜不停的打,还到家门口不远处等我出门。还发信息不停的求我,每次打完以后就会让我给他最后一次机会。我也都原谅了他,再后来我就不敢对他说我要走了,但心里却始终觉得他这个人不行,觉得他很有暴力倾向。表面上我装作跟他好好的,背地里,我却在想着怎么逃走,他也知道我要走了,就把我看的更紧。有一次他非要我跟他回他家里,我不同意,他就开始发火,我挺怕的,就同意了。回去后,他对我挺好的。就是把大门锁上,怕我逃走,我受不了,就从房顶上面顺着墙跳下去了,然后我就去车站买票想走,但是在准备走的那一刻,我又不舍得他了,心里觉得很难过 我知道他一定在发疯的找我,这么久以来,他都是不停的在我身上花精力,别的一切都放下不管。想到这里,我很难过,为了不让他担心,我就给他打了电话,他在电话里求我不要走 就算走也要见他最后一面,我又心软了,答应跟他见面。见面后,他说了很多感动的话。本来说好的两天后让我走,一拖又是十来天。他说以后我要是过得不好了就告诉他,要时常跟他保持联系,他让我答应他这些,我才可以走。后来那天我就走了,坐上车的那一刻,我心里忍不住难受,眼泪也不停的往外流。到了老公这里,我没有直接回家,给丈夫打了个电话,让他带孩子来见我 他告诉我他这里有女人了。后来见了面,他说我这么久不回来,他也死心了,就交了女朋友,如果我能跟他好好的,他还是会选择和我,毕竟有孩子,那边也会断了。就在我来了不到一天,初恋就来找我了,他说我走了,他很难过,他受不了,离不开我,这让我不知道怎么办?为了孩子我回到老公家里,可是初恋就是不肯放手,他说为了我什么都可以放弃。老公给我提出了几个条件让我选择,要么让我自己走,留下孩子,跟以前一样;要么留下来跟他好好过;要么把孩子带走 给他几万块钱赔偿费。头两天回到家里 老公看我哪都不顺眼,以前不挑我的毛病现在都挑了,还动不动让我走。后来就商议,要是在一起好好的就都断了,我跟初恋断了,他跟那女的断了。有一次,我无意接了他一个电话,原来是那女的打来的。后来他就对我发火,说我到底怎么想的,破坏了他和那女的,要是再不跟他好好的,他就跟那女的白分了。他现在跟那女的还没断,我看他手机上,还跟她聊的很亲热。 这两天也不怎么挑我毛病了,不怎么发火了,而这边,初恋就是不肯走,他死活就是不放手,在旅馆里住着,每天让我去见他,他在那里成夜的睡不着,想着怎么跟我在一起,就这样耗着,已经花了很多钱了。说等我到什么时候也愿意,我该怎么办啊?有时候想,跟老公感情也不好了,就跟初恋在一起吧,但想起他以前的暴力行为就害怕,我也放不下孩子,我该怎么办?李秀泉回复:你在和前夫和初恋情人之间左右为难,不知道如何选择,心理很纠结,很痛苦,也很迷茫。鱼和熊掌不可兼得,着实让人煎熬!丈夫像鱼一样,平淡,但有安全感,外加一个孩子;情人像熊掌一样,激情如火,带有明显的控制性质。两者都能满足你部分的需求,但都有较大的弊端。你想过一个大风大浪的生活,还是想过一个平平淡淡的生活?你拿不定主意,之间很纠结,弄得丈夫和情人也一同纠结。这与你的性格有密切的关联!我有几个问题不清楚,想咨询一下你:情人有家庭吗?他爱他的妻子和孩子吗?他为她们想过吗?他在乎她们吗?一个不在乎家庭和子女的人,不顾一切地在乎你,说明了什么?你们的激情,你估计能保持多久?这样是爱,还是占有?假如有爱的话,他爱的是你,还是他自己?这样的“爱”,你能承担的起吗?假如你们结婚了,若干年后,你会不会有他前妻的下场?复婚,你又回到平淡无味的婚姻生活,你会是什么感觉?假如你丈夫和别的女人生活在一起,那个女人也会像你一样感到很平淡乏味吗?原因在哪里?你们怎么做才能让两个人的生活变得有滋有味?情人像饭店的菜,丈夫像家常菜。我不清楚你和丈夫、你和情人的互动模式是怎样的?你们的价值观、人生观,是什么样的?也不清楚你们彼此的性格怎样?遇到冲突,你们之间是如何解决的,都是谁让步?我的感觉,你和你的情人有很多地方是相似的,只是五十步与百步的差距。都是为了满足自己,对家庭不太负责任的人,都是追着别人要奶(指爱)吃,没有长大的孩子。友情提示:想一想,你究竟想要怎样的生活?你的人格需要做哪些成长?谁和你相处的时候,更会注重你的感受?给予你更多的理解和尊重?如果你红颜逝去,谁有可能比较长久的对你不离不弃?如果你身染疾病失去了健康,谁可以更好的对你照顾有佳?谁可以给予你长足的未来的幸福和安全感?这件事放在任何一个女人的身上都会感觉冲突和压力,你需要把你的爱情和幸福放在比较长的时间和空间去考虑。幸福生活不是别人给予的,而是自己努力得来的。对自己最负责的做法就是知道想要怎样的人生,想要怎样的活着。婚姻能满足我们生理需要、精神的需要、物质的需要,从这三个方面,考虑一下自己的需求哪些是你最在意的?谁更能满足你,知道了这些,自然就知道谁才是最配你的终身伴侣了。本文系李秀泉医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
老师好,因为工作的原因,接触的形形色色朋友比较多,有个比我年龄大的姐姐,我们相处不错,互相关心,但是最后超出了朋友关系,彼此都是有家庭的人,所以我现在很挣扎,请老师帮我解答,出出主意。李秀泉答复: 从你的留言看得出你是个有责任心的人,为了你的家庭妻儿你在痛苦的挣扎着,能理解你的纠结。 男女之间交往可以四个档次: 一是异性朋友,男女搭配,干活不累,我们鼓励结交异性朋友; 二是婚外情愫,因阴差阳错,初恋的恋人,青梅竹马的同学,交往过密的邻友,至有帮助的同事最终未能成为夫妻,但含情脉脉,有异样的感情,却始终能把握住分寸,就象保尔和丽达一样,值得珍惜; 三是婚外情人,已发展到谈情说爱,有的是柏拉图式的精神恋爱,也有的偶尔有性关系,但不准备结婚,自认为风流不下流,喜新不厌旧,这至少违背了传统道德的乱纪行为,应悬崖勒马,何况情人难长久; 四是第三者插足,期望取代另一方,试图建立新的家庭,这不仅破坏了原有的家庭稳定,损害了无过错方的权益,而且违犯了《婚姻法》,造成严重后果的,理应受到法律的制裁。 四种状态,可以相互转化。 不同的选择,就会有不同的结果。 特别有能力的人,面对“糖衣炮弹”时,能吃掉糖衣,拆除炸弹。他绝对不是一般人! 第二种人,只能是“临渊羡鱼”,多走一步,就会有溺水的危险,临渊羡鱼也是一种幸福的状态。 第三种人,自我控制力不强的人,容易选择“飞蛾扑火”,或成为筛子下的贪食的小麻雀,弄得自己不是遍体鳞伤,就是丧失了性命;还有一种知道自己意志力不强,就主动坚决地选择离开,因为他知道“饮鸩止渴”不行,贪图快乐吸大烟也不合适。 人为财死鸟为食亡,呵呵。不是金刚钻就不要揽瓷器活!否则,到后来害人害己害家庭!弄得自己身败名裂,后悔晚矣!想一想,你有多大的能耐,就做你该做的那种人。这是以你的能力为出发点,而不是以你的欲望为出发点。 还记得结婚宣誓时自己的承诺吗:互相忠实,互相尊重。在婚姻未解体时任何一方都应该遵守自己的承诺。伤害已成定局,聊得越久伤得越深!对于女人来说,投入得越多,当失去时就会越伤心难过。确定要回归家庭,也要把跟这位大姐的事处理好! 你能把你的挣扎说得再清楚一点儿吗?比如挣扎在什么和什么之间。和这个姐姐的关系是如何的好?自己的家庭是什么样的?这个姐姐如何对你的好,那你感觉难以割舍?在妻子和你在一起时,你感觉是什么样?这个姐姐和你在一起时,你感觉是什么样?寻找一下你们婚姻中缺少的东西,看看如何弥补。 你很明白,也很纠结,很正常!面对婚外情愫,所有的人都会心里痒痒,十分纠结。建议找个信任的人好好地倾诉一下,分享一下纠结,就OK啦!必要时也可以找心理咨询师聊聊。本文系李秀泉医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
筱雅:我们恋爱了6年,虽然我们有过矛盾,但感情还是很好的,眼看我29岁了,家里人很着急,每次和男友谈到结婚,他就躲躲闪闪,推三挡四的,总找些理由,一拖再拖。我说:“你既然不愿和我结婚,那我们都分手吧”,他又很紧张,发誓说爱我,没有我他就活不下去了等等。我该怎么办?见到筱雅的男友,让我眼前一亮:笔挺洁净的西服,举止优雅,是一个典型的谦谦君子。父母在他三岁时离婚,原因是爸爸在妈妈哺乳期间出轨,其生长在单亲家庭,妈妈是一位女强人。第一次咨询 摄入性谈话、重新理解男友的恐婚现象,看到男友的积极面恐婚的人也不是少数:顶天立地的NBA球星杰弗森,结婚前两小时逃婚让人大跌眼镜;不论是明星大腕,还是市井百姓,到处都可听到“我也恐婚”,更有甚者出现恐婚症,如苏格兰34岁,希瑟就逃婚53次,至今单身。国际影星章子怡、郭富城,对婚姻也是又爱又怕,结婚也是一改再改。婚姻是什么?婚姻要承担生儿育女的任务,要和油盐酱醋打交道,做饭、洗衣服、买菜、带孩子,爱情好比浓酒,婚姻好比白开水。但请别忘了,浓酒不能天天喝,因生命承受不了,而白开水天天要喝,因生命离不开它。婚姻的本质不过是一个现实的男人和一个现实的女人的合作,而尊重、理解、宽容他人的是合作的前提和保证。拥抱疗法,对裂痕进行初步缝合。第二次咨询 探讨男友恐婚的原因倾听男友心声,男友说起小时候原生家庭发生的事情,母亲离婚后的焦虑和愤怒,自己的战战兢兢,姥姥对爸爸的攻击和教诲,以及他的恐惧和怨恨。通过心理剧的形式,处理男友的情绪心理咨询师指出,男性害怕结婚主要有以下几个原因:一是怕失去自由,不愿让婚姻来束缚和改变自己,更害怕结婚后必须强迫自己去适应另一个人。二是害怕婚姻所带来的责任与压力。现在的年轻人长期被父母照顾,心理成熟晚,一旦结婚,独自面对生活,老人、子女、财产等问题,都会带来压力,从而产生逃避的想法。三是离婚的人越来越多,一些男性担心婚后出现问题,总是觉得时机不够成熟。最后,还有一种可能是男人受到过伤害,如父母关系不和,曾被抛弃过等。第三次咨询 男友出发,只有筱雅自己来咨询,咨询师采用空椅子技术,让筱雅与男友对话,增进彼此的理解。换位思考,进行认知整合。一起体会两个人的关系,使其领悟到他们之间更像是姐弟或母子关系,男友像没有长大的孩子,而自己有很强的保护拯救的情结。虽然自己也不想这样,但他们还是莫来由地进入到这个模式中,不能自拔,满足了自己什么样的心理需求?探讨这种关系的利弊和自己不能自拔的缘由。第四次咨询两个人一起来咨询,探讨男友追求完美的性格,他追求天长地久,追求完美,追求我必须成功,都是理想化的愿望。男友来自单亲家庭,“我必须成功”是妈妈对自己失败婚姻的补偿要求,后来,就潜移默化,内化成了他做人的信条。追求完美、精益求精是他致胜的法宝,所以他能在事业上日臻完美,令同道只能望其项背;在婚姻上追求“我必须成功”,绝对不能有失败,就容易让人患得患失,婚姻是两个人的事,很难控制,所以产生婚前恐惧是情理之中的事。其次是担心自己变成爸爸那样的人,越是严格要求自己的人,也是对自己缺乏信心的人。“婚姻失败了太可怕了”,小时候的恐惧,让他对婚姻失败产生出糟糕之极的思维咨询师运用“隐喻的力量”,启发男友。有人买鞋子时对你说,“我选的鞋子是我喜欢的,我会一直喜欢下去,永远不会出现厌弃,我会穿一辈子的”,你觉得她的话可信吗?这件事会给你什么启示?世界上有绝对安全的事吗?“因噎废食”让你们联想到什么?第五次咨询 继续鞋子的探讨如果你拒绝穿鞋,也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到钉子上,到那个时候,你或许会意识到,婚姻其实也是对爱情的一种保护。婚姻是需要经营的,如果一味不经意地乱扔你的埋怨、苛求、过分依赖、冷漠、操纵欲望和不尊重,那么婚姻也就真的会变成了坟墓。事实是她也许会对这个鞋子钟爱一生,也许她穿了不久,就再也不喜欢啦…….,婚姻亦是如此。男友十分羡慕父母特别相爱的家庭,咨询师指出这种家庭的孩子也有恐婚的,如章子怡,她也是个理想主义者,她们所期待的是一种完美的生活。偏面的认为“一旦结婚,我便要跟我父母一样,一生一世。”追求绝对的结果,不能正确对待婚姻的客观属性,对婚姻期望过高,只能是逃避现实。究其关键是“苛求完美”的理念。后来,筱雅讲了一个民间故事:一个姑娘去地窖取酒,上楼梯时不慎摔跤,被酒瓶扎破了手。她忽然想到,倘若将来自己的孩子去地窖取酒时也摔跤并扎破了手,多可怕啊!于是她伤心地哭了起来。她母亲和外祖母闻声赶来,听说了“将来的不幸”,三个人哭成一团。咨询师建议一起讨论她们所有人的心态,并假如你是她们的咨询师,你会对她们怎么说?第六次咨询筱雅说现在两个人和好如初,通过双方父母,正准备订婚。咨询师与求助者商定咨询结束,本次分享这一段时间,每个人的心理感悟,气氛十分融洽。感悟:“我害怕自己的婚姻也会像他们那样”是恐婚者经常说的一句话。还有的人只想享受爱情的甜蜜,不愿或没有信心承担婚姻的责任。看着周围一些不幸的家庭婚姻,天爱情到婚姻的过程简直是由堂变到“地狱”;其次社会舆论对婚姻生活的负面“宣传”,以及一些报纸电视对各种婚姻问题剖析过多地“暴露”了婚姻的阴暗面,使有“结婚意向”的人感到一种无形的压力,以致产生对婚后生活有明显的不安全感、失控感;这是部分恐婚者的片面理解。
面对出轨的丈夫你应该明白: 外遇者只有10%左右的人离婚会娶第三者,再婚后离婚的概率也很高,在压力之下的婚姻必须不会轻松多少,所以不到万不得已,出轨者不会轻易离婚。 一、当丈夫出现外遇之后,他经常会有反常的行为,比如一个平时不太关心妻子的男性往往会突然关心起妻子来,这表示什么呢?这表示出轨者在遭受良心与道德的双重压力,他双重的面具与人格在挤压他,他有时候是快乐上天,有时候是千针扎心,他并不如你想象的那样得意,他在天堂与地狱之间走动。这个时候他的心理很脆弱,如果施以人性的关怀,他会知道应该如何做才能够更加利于未来的道理,如果施以愤怒、惩罚、控制,他会知道他无路可退,即使他有心回归,未来的日子他也一定不会安宁,所以他只有背水一战。 二、当知道丈夫有外遇的事实之后,需要给彼此一点时间与空间,如果对方愿意的话,可以提议分居,如果对方不搬,你可以搬出去。但不要在对方不想谈外遇的时候你硬要对方交待,更不要说咱们一起做看心理医生或者心理咨询师,在你这里是好意,在他那里他会认为是控制,无论何时,都尊重对方的选择与自由权利,其实这也是自己尊重自己,因为你无力改变对方,你所能够做的只能改变自己面对事情的态度。 三、出轨者想要沉默的时候,你就不需要去强迫对方作出反应和表态!否则,只是言不由衷的承诺。而你需要记住:你需要对方真诚的承诺还有切实的行动。男女是截然不同的动物,女性多倾诉与抱怨,男人习惯用沉默来对待,男人的沉默与是否爱你无关,他的沉默只能说明他需要一点自己独处的自由时间与空间,这个时候你过于强迫对方回应你无疑于老虎嘴边拔胡须,不管你是如何的动机与目的,你总要受到伤害,无理的挑战男人的自尊就如男人挑战女人的安全感一样的危险。 四、知道丈夫出轨后,为了减轻痛苦,往往让天下诸亲友都晓得你受到了伤害,而向别人索求帮助与同情,你也可能就是要“臭一下对方,让别人知道他到底是什么样的伪君子“,这样做有用吗?你会觉得解气,但出轨者本来是对你有内疚和惭愧之心的,这样一看,你也不是什么好货色,于是两相抵消,互不相歉,他连其码的内疚感也没有了,这时候你确实解了气,但你觉得结果对你有利吗?这是你想要的局面吗?如果你决定要离婚了,你想发泄一下我无话可说,但如果你想维持婚姻,你这样做就是背道而驰了。 五、知道丈夫发生外遇之后,你可以直接表达自己的感受:当听到这个消息之后,我感觉我的世界没有阳光,漆黑一片,天空似乎要塌下来。这样的表达,对对方外遇的行为没有评价与判断,但在他的内心所起的作用是非常大的。你可以让自己24小时不吃不喝,脑海反复强迫性重复他们在一起的场面,你也可以选择让自己看三个小时电影,听一小时音乐,写半小时日记的方式来让自己渡过每一天,可以精心打扮一下自己,做你平时没有完成的心愿。也许你会说,我做完之后我不是还是痛苦吗?我更有可能更加痛苦了,但我想说的是,你愿意选择24小时都痛苦还是愿意选择12小时痛苦?相信谁都会选择减少痛苦的时间的,所以在自己情绪不能够控制与左右的时候,一定要选择自己喜欢的并且是正面的行动去做。犯错误的是他,你不要用他的错误惩罚你自己,让他自己去处理或夫妻共同去面对,也是一个可行的方法。
王义是个25岁的小伙子,找工作不下几十份,没有一个工作超过一年的,自己怨恨社会不公,人心不古,总觉得到处受人欺负,没有朋友,没有爱情,很是苦闷故走进了咨询室。 原来在他七岁时,父亲得了癌症,母亲四处借债为父亲治病,到后来借不到钱,父亲3年后也因为治疗无效去世了。在爸爸得病的日子里,母亲心情很差,易烦躁发火,后来经济拮据,就一直埋怨所有的亲戚见死不救,责怪亲戚朋友无情无义。这种观念在孩子幼小的心里深深扎根,导致成年的他怨天尤人、防卫心理过强的行事方式,总觉得有人瞧不起他,欺负他,所以也无法得不到亲情和友情。 思维定势决定沟通的结果 心理专家李秀泉说:让一位实验对象与另一人交谈,并预先告诉他,对方脾气暴躁,是一个很难相处的人。他强烈的防卫心理,对方就会迅速感受到,结果,随着谈话进行,谈话对象真的变得暴躁和不好说话了,这就是“自我实现预言”的实验。当孩子用从父母那里得来的偏见和态度与人打交道时,他的潜意识里就会出现“我不可能和他成为朋友”的思维定势,就使自己不能向对方敞开心扉,从而影响到两个人关系的建立,所以说思维定势在没有沟通前就决定了沟通的结果。 别为离婚而怨恨 往往有不少夫妻虽然离婚了,还是怨气难解,他们阻碍孩子见对方,并且任意地在幼小的孩子面前谩骂、诋毁对方和对方亲属的形象。因为幼小的孩子还没有自己的判断能力,他们由于父母的这种敌视教育,就会埋下了仇恨敌视的种子。长大以后就以这种观点去看待别人和看待世界,对人充满敌意和戒备,不能友善相处,感受不到亲情温情。或对异性充满戒备,不能与异性构成亲密关系,时时害怕配偶背叛,处处提防,一点也感受不到婚姻的幸福,害怕的结果可能就真的会出现。 还有的夫妻,离婚后生怕孩子受委屈,心灵受伤害,对孩子采取过度保护,过分的疼爱,满足孩子的绝大多数要求,结果使孩子缺乏挫折教育,没有得到锻炼,长大后真正自己去面对社会上的风风雨雨时,就缺乏应有的能力。正确的做法是让孩子明白夫妻之间发生的什么,但一定表明父母都是爱他的,这一点没有改变,绝不把孩子当成自己的同盟军,一味的去指责对方;应让他明白:“孩子我们是单亲家庭,可能有些条件我们没有,但我们通过我们的共同努力,我们照样能拥有成功快乐的人生”,这样反而可能激发孩子的奋斗精神。人生的痛苦就来自对现实的不接纳,越虚荣的人越容易产生自卑情结。
小雷已进入高三,最近做完学习作业后总是不放心,总担心做错了,反复检查多遍。有时会想一些怪问题,如1+1=2为什么不等于3呢?越是想就越想不通,于是就进入了一个恶性循环。夏天衬衫放在西裤内,皮带系紧了,他感觉影响呼吸,系松了又认为有损形象。他便将皮带不断扣在第四个眼儿里,又扣在第五个眼儿……常常反复几十次。所以很紧张,也明白没有必要,但无法抵抗这种想法,可是却越陷越深,连正常的学习都不能进行了。 心理专家李秀泉认为,其实大多数正常人都有过强迫的思想,尤其是学习压力大的中学生,例如不自主地反复思考某一问题,念某两句话或唱一两句歌。但当这些行为持续时间较长,并持续影响到正常的工作和学习,就是病态了。其中75%的病例是强迫性的想法,强迫思想和强迫性的行为常同时出现,也有时会单独出现。在患者情绪高涨、集中注意做某事或受到威胁时可减轻;而在心情压抑、受到挫折、疲劳时,就会诱发强迫症状。 性格是强迫症产生的土壤 患者一般胆小、敏感、缺乏自信,他们过分拘谨,做事犹豫不决,常因此不能显示出他们的口才和表演。往往过分注意细节,力求十全十美。会纠缠细节、吹毛求疵。由于过分追求完美、精确,这种人在行为上要求按部就班,循规蹈矩,拘泥于形式、章程和次序,对一些生活细节也要求程序化、仪式化。办事效率低,抓不住机会,事后经常后悔、自责。表面上可能不露声色,其实内心却很紧张、焦虑,甚至充满怨恨。他们非常害怕批评,怕出错,过分自我关注,自我克制。因此,当处境困难或遇到挫折时,就有可能诱发出强迫症状。 得了强迫症自己该怎么办呢? 强迫症的本质是心理上的自己和自己的战斗。治疗的关键是要有正确的认识,许多患者对强迫症状产生疑病观念和紧张情绪,这在增加了心理负担的同时又使强迫症加重。症状只是一种表面的现象,真正起作用的是他不良个性和思维方式。因此要有意识地努力克服任性、急躁、好胜等性格,改变过于刻板、过分认真、认死理的做事方法,换个角度去思考,事情往往会有想不到的转机。强迫性观念来源于对自己应考能力的信心不足,如果自己有自信心,何必在意别人的竞争?因此,要帮助他们培养乐观、独立、豁达、自信的良好人格,树立起自信心。 不做完美主义者,相信努力就好 世界上并不存在十全十美的人和事,只要努力了,对自己来说就是最好的。所以应承认和接受自己有犯错误的可能,对生活、对学习也不应太苛刻,追求极端完美只能适得其反。同时在看问题时不可太绝对,要学会相对比较,同时保持乐观的心态。 转移注意力,做自己感兴趣的事 当患者反复进行强迫思想和强迫行为时,思维会专注于一点,这时最重要的是想办法转移注意力,尽快脱离现实症状,摆脱痛苦。例如,一旦处于容易使自己产生强迫联想和回忆的环境中时,就开始阅读自己感兴趣的小说或听音乐,这时注意力全都集中在小说或音乐上,就可能会忘掉经常联想的事情。 调整生活状态,学会自我放松 强迫症患者应适当地的调整自己的生活状态,如积极参加各种文体活动,这样不仅使枯燥的日常生活变得丰富多彩,同时也减轻了生活、学习上的压力,进而引发强迫症的恐惧和焦虑情绪也就会逐渐减轻。
晓雨近半年有入睡困难和早醒,常有头部钝痛,痛无定处,并伴有轻度的头晕,服了不少药但效果欠佳。近来夜里经常出现濒死感,感觉胸前巨痛,惊恐不安,急忙送到医院,查心电图也正常。家人起初细心照料,但时间一久,尤其在市医院检查无病后,丈夫也失去了耐心。晓雨反复埋怨自己怎么得了这么一个病呢?常无故发脾气,有时懒得管孩子。但从此对身体的不适感,特别的在意,就连但孩子感冒也要反复给检查,生怕大病小治,贻误病情。 意象对话打开心结 房子的意象显示:她看到一所旧瓦房,像小时候住的那种,房间里很乱,像好久没收拾了。光线不太亮,房中间有一张桌子,爸爸和一个年轻的女性正在吃饭,好像吃的有巧克力,他们谈笑风生,很兴奋。爸爸说话的口气有些像丈夫。而自己是一个十几岁的保姆,正有些不情愿地给他们端菜。 心理专家李秀泉解释,“旧瓦房”说明其心态显得有些苍老。“房间里乱,像好久没收拾了”说明病人明显焦虑,她进房首先看到的,说明这是她在意的,是主要的问题,“光线暗”说明有些抑郁。巧克力多代表爱情,男女在一起吃东西,多数说明是关于“性”的问题,和陌生的女性吃东西,表示有外遇。自己是小保姆,不能上桌一起吃,说明无法进入丈夫的社交圈,和丈夫不能很好的沟通。晓雨的问题就是“嫉妒”,担心丈夫有外遇,怕爱流失。对所预料的危险,不好去直接面对与意识,就会以较复杂弯曲的途径表达:焦虑躯体化。丈夫外出有可能“会情人”,使她无法接受,但又没有足够的理由阻止丈夫外出,出现躯体症状使她原发性获益:“我有病,你怎么能出去呢?”。病后得到丈夫细心照顾,把生病变质地当成她获得丈夫关爱的方式。 病因缘于儿时的嫉妒情结 “爸爸的语气有些像丈夫”,在她潜意识的逻辑中,爸爸是丈夫的化身。假如女孩子正好是在“恋父”的年龄,父母感情忽好忽坏,这个女孩子很容易产生强烈的嫉妒心。在父母感情不好的时候,父母都会不自觉的争取“同盟军”;而父母和解的时候,孩子又被抛在了一边。这样,和母亲竞争父亲爱的女孩一时得到宠爱,一时又有被抛弃感,就非常容易养成一种嫉妒心很强的性格。成年以后,当感情出现了裂痕,就重新勾起小时侯的嫉妒心理,有能力的话,多会采取“紧盯战术”,对丈夫“严加管教”; 但晓雨是一个稍懦弱的人,又很爱面子,注重修养,理智不允许她这么做。丈夫的优秀,同事的羡慕,又使她有强烈的不安全感,潜意识让她采取有病的方式,唤起丈夫的关爱和注意,这是雨晴的一种“退行性现象”。一方面表达自己受到丈夫伤害的现状;另一方面表达对丈夫的攻击:在家庭中,你没有充分进到义务。在社会中,你不是医生吗?你有什么能力?能治好我的病吗?向丈夫的医生身份和能力挑战。有病,就可以迫使丈夫做家务,达到对丈夫未尽义务的惩罚,从而达到对丈夫形式上的控制和占有。 认知领悟、症状修通解心结 采取了认知领悟疗法,让其明白她在用一种孩子式的原始、幼稚的方法,去应付当前的困境,就像小孩子为了得到父母的注意而撒娇的哭一样,靠生病的方式,来获得丈夫的关爱,这不是成人成熟的做法。挖掘和放大晓雨既往夫妻交往成功的经验。进行认知重建,换一个角度看待丈夫的应酬。明白经营婚姻,就像抓住一把沙子,不能不用力,也不能握的太紧。并帮助发现和放大晓雨的自身资源,人格重建,扩大生活的圈子,增强自信心。本文系李秀泉 医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
明明在小学时学习较优秀,初中成绩却每况愈下。初二上课时调皮,被老师照头敲了一教杆,当时很恐惧且较痛,虽怨恨但没有说什么。不久期末考试成绩很不理想,过去小学成绩比他差的同学都考的比他好,为此他感到很挫败,自尊心和自信心受到了很大打击,并由此心生嫉妒,对同学也不友好,结果人际关系每况愈下。以后发展到不愿见同学,有几次曾鼓足勇气试着回到学校,但觉得紧张、不安、烦躁,最终停学回家不再出来见人。但在家他又心烦意乱,认为是老师把他脑袋打坏了才导致学习下降,也毁了他的前程,故对老师很怨恨,反复想杀掉老师,但又怕承担刑事责任,故十分矛盾。 人格是问题产生的内因 很多人都有头被打的经历,但没有人像明明这样出现怨天尤人呢?心理专家李秀泉解释说,通过心理测试发现,他具有抑郁型气质和回避型人格:内向、好静、害羞、胆小,多愁善感,喜欢独处,情绪具有易感性,善于幻想,过分关注自己的内心世界,主观上要求完美,特别在意别人的想法和看法,易因批评或不同意而受伤害。在日常生活交往中常感自信不足,遇事退缩,面对挑战感到无力和自卑,故多采取逃避态度。退缩和逃避又引起了激烈的内心冲突,从而导致了抑郁和社交恐惧。 症状的心理意义 由于自卑,明明对别人的特别敏感和在意,生活中拼命想用成绩证明“我不是无能的”,小学的努力,使他的内心的焦虑得到缓解。进入初中后,他对自己的期望值仍很高,想一直保持他在小学的优越感,“我过去是优秀的,现在也必须是优秀的”,现实的残酷打碎了他的刚刚建立起的自信。面对失败,人首先外归因—老师把我脑子打坏了。这就为他的失败和逃避找到了合理的借口,对老师的怨恨,在很大程度上却缓解了他内心的焦虑。其潜意识里的自卑感,再次泛滥,出现无力感,无用感,从而表现抑郁;为了维持面子,所以逃避环境,表现社交恐怖。 认知重建,走出沼泽 首先让明明找出自己至少20条优点,每天大声读三次,每天晚上写日记,把美好的体验、进步、成绩记到日记上,树立其解决问题的信心和勇气。告诉他,他的内心冲突,现在出现的问题,是成长的信号,问题的发生正是问题解决的开始,把过去那种“我为什么成绩下降?”,变成“我怎么能不让成绩下降?”,其心理就会得到了成长和发展。 第二,采用合理性情绪疗法,使其明白,正是这些不合理信念导致他处处感到“不如别人”,以至上课听讲注意力不集中、考试紧张,结果成绩更差,形成恶性循环。人生有波峰、波谷,一次考试失利,并不能证明他永远都考不好。并通过讲故事和生活中的具体事例,帮他正确认识和处理完美倾向,如何对待别人的看法、想法,体会和自己“比”,做“最好的的自己”的意义和重要性,并进行合理的自我分析,以达到自我认同、自我接纳。 第三、采用现实疗法,重视他的当前行为,想办法让他“动”和“做”起来,协助拟订可行性计划,挖掘他的闪光点和潜能,把攻击性的能量转变成前进的动力,使他渐渐明白:“自己身上也有许多别人不具备的优点”,“我并不比别人差”,“只要我尽了力,任何结果都可以接受(重过程,轻结果)”;“风雨过后的彩虹,才是最美丽的,少去追悔过去,要抓住当前”;“考不上大学也未必就没有好工作,就不能成才”。要求他及时肯定自己,肯定自己在这即将过去的一天中的成绩和进步,不讲消极的东西。本文系李秀泉医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
小明的妈妈一坐到咨询室里,就显得十分焦虑。原来上初二的小明,学习挺不错的,但最近半年竟莫名其妙的上课注意力不集中,学习成绩下降,反复失眠,并产生了厌学的现象,多次要求退学。而自己又道不明原因,只是说莫名其妙地烦躁,家人认为是学习压力大所致,所以对他千方百计地减压,但仍收效甚微。 心灵的"B超',打开孩子的心结 心理医生采用了意象对话技术,小明出现的房子意象:他看到的房子有一个单扇门,是关闭的。房子里面很乱,就象刚搬家一样,地上有书、球拍、小汽车等,房子里半空中悬着一条蛇,呈黑色,很脏,就象要腐烂一样,但蛇还活着,其较恐惧,想逃跑。房顶还有一个洞,发现是一个四十多岁穿红袍的女巫干的,她看起来很严厉,让人心生怯意。 小明看见蛇十分恐惧,立即表示不想做下去,经医生反复鼓励,小明才同意留在房内,要想办法杀掉蛇。医生告诉他,蛇并不能把他怎么样,其实这是一条无毒的蛇,只要你不攻击它,它就不会攻击你,你只要看着它,它就会慢慢发生变化,你的恐惧也就会慢慢消退。蛇在张牙舞爪,医生继续暗示说,蛇是人类的朋友,是自然不可缺少的一部分,只要你真正地把它当成朋友,它不但不伤害你,反而对你有帮助。并试着喂它水和食物,蛇渐渐地恢复,最后竞变成了一个水萝卜。医生又让他把房子收拾干净,分类摆好。 第二次做房子意象时,让他邀请同学来房子里作客,尤其强调邀请一部分女同学,在一起玩耍、聊天。和小明想象一起补上房顶上的漏洞,让他主动与女巫接触、交流。让他再次收拾干净,把书桌擦干净,摆好书,看他感兴趣的书,并寻找他在学习中有成就感的事,仔细体会当时心情,放大他的能力,让他带着这种自信,去学习他平时不愿学的课程。 心理专家李秀泉揭秘 房子就代表我们的心房,门是关闭的,说明小明不想和别人沟通或与别人沟通较差。房子里很乱,说明小明有明显的焦虑。蛇是男性生殖器的象征,看到半空中有一条脏蛇,说明小明对性厌恶、恐惧,性在他心目中是丑陋的、肮脏的。 房顶破了一个洞,说明小明有强烈的不安全感,洞容易使他无暴露隐私;很严厉的女巫,是 严母或 老师的形象,是道德的化身,“身穿红袍,面无表情”,说明不接纳和生气,即想法为道德意识所不容。到这里我们不难看出,小明的问题是对性困惑的焦虑。 治疗的第一步是让小明正视困难,逃避和根除性的欲望是不可能的。小明要么逃避、要么攻击的模式,这说明他处理问题的不成熟性。当小明逐渐接纳了性欲望,焦虑就缓解了。 第二步是改善性的流向,让他学会与同龄女性正常交往,释放性的能量。 第三步是让其在书本中找到乐趣,从而淡化小明对性的注意力。 另外,治疗师还发现小明的父母从小就对他要求严格,进行“正统”教育,使他养成了追求完美的性格,这是他出现症状的基础。他以后对性道德观念和性罪错知识,实际上并没有真正理解,当青春期出现性幻觉和手淫时,便认为自己“学坏了”,开始羞愧、自责,越想控制,自己越控制不了,便出现明显焦虑,从而影响正常学习。“打开门” 就是打破过去内心封闭的模式,学会与别人交流。和女巫沟通,就是学会表达自己,缓解自我与道德的矛盾冲突。本文系李秀泉医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。